情慾跟性幻想,親密關係的威爾鋼

更新日期:2020年8月27日

分享在Esther Perel所出版的書(第三者的誕生、把X放回Sex裡)中探討情慾、性幻想的因果關係跟干擾因素。

影響我們情慾的發展特別是跟童年的點點滴滴有關,若細細挖掘可發現來龍去脈,你也可以試著回溯思考以下問題﹔

  1. 在哪裡學會愛以及如何去愛?

  2. 何時開始體驗愉悅?

  3. 何時開始學會信賴他人?

  4. 父母是否能體察我們的需要,我們是否被期待體察旁人的需要?

  5. 童年是否曾被拒絕、被羞辱、被遺棄、被喝斥、受到驚嚇、被撫慰過等經驗呢?

  6. 如何或是曾經學會感受自己的身體、性別和性慾?

這些早年的人生經驗都影響我們對自己的信念以及對他人的期待,是每個男人或女人帶到成人感情生活的嫁妝,你也可以好好檢視看看自己的情感成績單,也許可以看到一些蛛絲馬跡,也有可能某些是隱密到連自己都不知道的。 -- Esther Perel


讓我們來談談父母關係跟性慾!

什麼讓你感到性慾,又什麼讓你性趣全消?為什麼?

你能忍受與另一半多親近?你能不能忍受和心愛的人共享愉悅?會害怕對方看到你很享受性愉悅? 你願意在他的面前自慰嗎?

談到慾望的非理性情慾藍圖,其中一個面向來自於童年的傷害和挫折最能夠讓我們感到興奮。

可不要覺得變態或驚訝,就性治療師Jack Morin 解釋『情慾的想像能夠有效地解開轉變和療癒過往的創傷』,換句話說我們童年帶來最多的痛苦經驗跟經歷,有時候反而會成為年長後愉悅和興奮的最大來源。例如,當在做愛的姿勢是後背式的時候,想被對方打屁股,或是想被用力捏揉著乳房等。


情慾的核心作用劑是我們的人類的想像,對於很多人來說性的自我探索,因為父母的傳遞而引起恐懼罪惡和不信賴的訊息而受到束縛。原本想要保護孩子的行為,反而經常成為成年人性愛的一大焦慮來源。


童年時,我們在身體和情感上對父母的依賴遠遠超越任何生物,即使成人也有可能這樣,傳說中的媽寶或是長期單身,之前文章曾提過總是單身的族群類型有一個因素就是如此。這種依賴性是如此的完整,而我們對安全感的需要卻又如此深,導致我們願意做任何事以避免失去他,我們願意壓抑自己的願望,將積極主動隱藏起來,我們願意承受惡意中傷,甘願受制他人。


當學會爬行的那一刻起,我們設法通過危險的分離之路,企圖在想跟人建立關係的基本衝動,想要自己體驗作主的衝動間找到平衡。我們需要父母的照顧,也需要父母給予我們足夠的空間來確立我們的自由。我們希望父母扶持又需要他們適時放手,我們這輩子就在努力克服依賴和獨立的交互影響下度過長大成人之後,我們以多麼巧妙的方法來調和這些需要,相當程度看父母對於小小的我們表現出頑固的雙重性做何反應。對父母言行舉止跟反應的解讀,每個小孩感受有所不同,有人可能會覺得父母的關注很難承受,有些人希望父母多用點心,每個家庭對依賴和自主的表達各有偏好的回應及互動方式,這些父母施與受的過程,我們會自動轉化出一套一套理念、恐懼與期待的運作系統,有些是有意識、有些是無意識地。


為什麼會對性幻想跟情慾感到羞恥?

我們為什麼會無法或不敢性幻想,都是因為害羞、羞恥、不道德,很多人從小被教導不可以對他人講出自己心裡的幻想更不可能跟性沾上邊,並讓雙手不敢碰觸自己的身體,特別是具有性意味的外生殖器,有些人從爸媽口中收到的訊息更嚴厲,把無辜的好奇心變成恐懼跟羞恥,被訓練要保持沉默,對性保持懷疑跟距離,也難怪我們在傳達最深處的性幻想時會充滿不自在的感覺因此,當我們向伴侶坦承時,就要冒著被嘲笑、被批判、被討厭的風險,基本上大家成長的過程中,是不存在對性的喜愛,更別說是談論,因為喜歡上床的人都是蕩婦和變態狂,都會因此下地獄。


但是,我們只要三緘其口,別人也不會談論,性其實還是無所不在,因為我們不知道別人在想什麼,做什麼,所以我們無從比較、無從衡量自己正常與否? 我們害怕與眾不同,就會被內在的道德委員會定義為變態、色情狂、浪女,色狼,但是,我們情慾的心智很少是這麼溫良恭儉讓的,可能會因此精神分裂。


引起情慾的事物經常跟我們偏好的自我形象或者跟道德和意識形態的信念有所衝突,幻想AV女優以提高閨房情趣的老公,想要有3P體驗的丈夫、喜歡和寶寶肌膚接觸能帶來官能滿足的老婆,以及想像有一個粗暴或是健身滿滿肌肉男友可以火辣辣做愛的妻子,以上這些性別角色被反轉,權力不平衡(BDSM)被以放縱的方式想像,這一切都是為了追求刺激,我們在幻想中扮演在現實生活裡不敢扮演的角色。這時候,自己可能會覺得自己出了問題,認為這類幻想不屬於婚姻美滿幸福的婦女生活,情慾生活不屬於地方媽媽,我們對情慾想像的內容越感到不自在、罪惡跟羞恥感也會更明顯,內心的道德檢查員就越有力量。


隱私是應該被保護的,沒錯!

因此主張揭露自己的性事時就應該要謹慎,探索一個人的性慾不等於將其公諸於世,承認需要也不代表要分享細節,將情慾的一面帶進親密關係有很多方式,這些方式並非要透過話語或文字描述端倪個別狀況和伴侶的情形。


長期以來社會與文化嚴禁情慾幻想,以致於討論情慾幻想就會引起很多人的焦慮、羞愧。然而探索及幻想可能會增進自我察覺,這是創造自我改變跟關係活化的第一步。當我們的情慾的本質只圍繞在道德警戒線,剩下的性愛就只是抽插配合演出,死氣沈沈,關係也不再親密。這種乏味、無趣的性關係往往是造成性幻想關閉所造成的後果,情慾的想像是生命力奔放的表現,也是維持性慾活力最有力工具。

性幻想可以讓我們擺脫個人和社會的諸多阻礙及束縛,而這些阻礙正是讓我們感到不自在的原因,了解性幻想能為我們帶來什麼,就能幫助我們了解自己在性和情感上想要追求什麼,我們從情慾的白日夢中找到能量,讓我們抱持熱情去意識到自己的性慾。


為什麼有這麼多伴侶距離情慾如此遙遠?

現實生活中,我們常聽到的是「我要煮菜洗衣、接送小孩、哄小孩睡覺,怕吵醒小孩」、「我工作很忙,一堆信要看」、「我要倒垃圾、小孩玩具要收拾等,讓我性慾全消」,抑或是「面對新的工作、年邁的父母加上年幼的子女,我簡直焦頭爛額,我本來對性就不怎麼熱衷了,現在連一點興趣都沒有,這可不是針對誰。」

許多因素導致伴侶間的興奮感消退,而其中以「壓力」最常見,而這些壓力其實早就在生活中存在,他們沒有溝通過甚至發現。甚至會落入兩人吵得死去活來、相敬如冰的室友,處於失望、缺乏信賴、互相責怪的循環中。


以上種種不再迷戀對方的對話跟生活,隨著時間,慾望就會褪去,其實更深層的是探討文化對性的生成矛盾心態有關,也就是說雖然我們大家都知道性的重要,但是我們同時在過度放任和緊迫之間搖擺。色情網站氾濫,大人們還在辯論學校要不要提供性教育課程,如果要,到底是要稱為性教育,還是選擇比較含蓄的表達「健康教育」呢?儘管生活在性自由最開放的社會中,監控性慾的做法仍繼續存在。


社群工具爆發,交友軟體這麼多,現代人的感情能不能夠穩固到承受無限誘惑呢?當我們不斷被各種洗腦說要汰舊換新、當性感的形象永遠是年輕的、苗條的、性感的女人,而我、而你卻是唯一會變老的那一個,當網路社群互動時代來臨,各種的突發狀況,我們是否能夠合理期待自己能夠對同一個人面對幾十年而不感到厭倦呢?


家庭生活和情慾的調和是有智慧的平衡過程,需要保有對伴侶不變的神秘感、創造安全感並接納未知、培養尊重隱私的親密感,有時分開,有時在一起,而白頭偕老的承諾絕對不是要犧牲個人的自由。必須要打從心裡心甘情願地主動撩起跟營造出情慾,親密的承諾,打破「婚姻是愛情的墳墓」、「我很認真工作為家裡付出賺錢,但不願意花時間跟伴侶約會」、「激情跟衝動只限於青少年與心智不成熟的人」以上這種爛觀念。


若只會抱怨性生活平淡無味,還不如主動培養跟伴侶的情慾才是明智之舉!

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